遇見100%的愛-完美的愛?!

邱馨儀心理師

 

佛洛姆來開課,告訴你什麼是最美好的愛

這幾年,不知道是媒體業太蓬勃發展,還是大家對愛情的索求太貪婪,許多過去認為「太超過」、只會在八點檔連續劇上演的劇碼,都一一搬上現實人生的舞台,然後,再經過媒體業的加工輸出,時常讓看官們看得目瞪口呆、冷汗直流!

「為情自殺」、「為情殺人」、「為情消沉失志」和「為情傾家蕩產」等事件時有所聞,不禁讓人懷疑那究竟是一份什麼樣的愛,會讓人連自己寶貴的生命都不要;會讓人忍心殺害現在或曾經是最親密的愛人;會讓人連工作、生活與家庭都不顧。「愛」不是最美好、甜蜜與正向的情感嗎?怎麼會很愛很愛對方到要毀滅自己與他人的地步,這是真正的愛嗎?還是我們自以為那是愛!

如果要談到什麼是愛,就不能不提到佛洛姆(Erich Fromm),他是二十世紀偉大的心理分析學家,在他的著作《愛的藝術》中,很清楚地告訴我們什麼是愛。他認為愛包涵四種元素:照顧、責任、尊重、瞭解。照顧指的是『主動關懷你愛的人的生命與成長』,也就是做到最基本的生理與生命的照顧,以達到健康平安、對生命無害的狀態。因而若是一個人愛到可以不要自己與對方的生命,或是愛到做出傷害自己與他人的事,那這都不是真正的愛;責任指的是「準備好回應對方心理上的需要」,也就是在兩個人的互動中,可以感覺到心靈被滋養、情緒被照顧,也就是心理能處於平靜安定的狀態。所以若在關係中多感覺不安、恐懼與耗竭,就得仔細審視這是否是愛了;尊重指的是「讓另一個人以他本然的方式去生長、發展」,也就是能夠容許對方以自己本來的樣貌進入兩人的關係,兩人雖然在一起成為伴侶,但還是獨立的兩個人,需要互相體諒配合,但不是扭曲自己的本性來迎合對方的需要。因而如果另一半老是想要改造你合乎他的期待,控制你成為他的附屬品,那麼這也可能不是真正的愛,多半只是一種佔有;瞭解指的是「超乎對自己的關懷,以他人的處境來理解他人」,類似於同理的意思,也就是說不僅瞭解一個人表層的樣貌,更能夠瞭解他深層的狀態,而這就得拋開自己的立場與成見,嘗試進入對方的觀點中,重要的是,還得抱持著一種開放的態度:我們雖然試圖瞭解對方,但我們知道自己永遠都知道不可能完全瞭解對方。因為這樣謙卑的態度,才能讓我們有機會真正認識一個人的本質,於是若在關係中常感覺不被瞭解、或是不瞭解另一半,那也得檢視這段愛情關係。

若你正在一段愛情關係中,不妨留意自己的愛情是否具備佛洛姆所說的四個元素,亦即,在這段關係中你是否得到照顧與尊重,你的另一半是否瞭解你並善盡責任,相同的,你在這段關係中是否也付出尊重、照顧、責任與瞭解,若答案是肯定的,那麼你們的關係目前可能是良好、愉悅的,但任何一種關係要走得長遠,都得隨著時間的邁進持續地檢視與討論;若答案是否,那麼也許先得學習愛是什麼?要如何去愛?

佛洛姆也提出一個有趣的觀點,他說到人們都認為愛情很重要,都想要被愛或是讓自己變得可愛,但卻很少人認為愛情是需要學習的,總以為只要找到一個正確的對象,完美的愛情就會自然而然順利發生,所以許多人忙著羅列擇偶條件、忙著搜尋理想情人,卻很少人去學習關於愛情關係的知識與實作技巧,這真

是一件很有趣的事,就好像我們忙著找一些好食材,卻不學習該怎麼烹調它,以為好食材就會自動變成一道道美味的佳餚!

不過話又說回來,要找到一個正確的對象還不是一件容易的事情呢,曾聽人說:「你轉頭看看你的伴侶,就知道你自己的水準在哪裡!」這在告訴我們,你挑選的伴侶顯示出你是什麼樣的一個人,同時,你是什麼樣的一個人,就會吸引到什麼樣的伴侶,所以,與其忙著羅列擇偶條件、忙著搜尋理想情人,不如先讓自己成為一個身心健康、內外兼具以及生活充實豐富的人,那麼理想情人自會搜尋到你嚕!若能夠再具備正確與充足的愛情關係知識和實作技巧,也就能夠與正確的人經營一段有益、相互滋潤的愛情關係!

總之,要找理想情人之前,先把自己變成別人的理想情人吧!